他沒有再說話，沈默。
感覺好像自己報了仇恨，但是沈默又讓我覺得對不住別人，因為畢竟我半天沒有看到書，也不是他的錯。
我覺得內疚，又拿他讓我很不高興來自我安慰。
後來，不知道什候，也忘了為什麼我對他說以後都不要和我說話了。
他當然如以前保持沈默。
以後他慢慢也沒有再理我。
他已經混得很熟了，所以他和以前罵我們噁心同志的或者另外一個人一起出去買東西，和另外一個人愛談論看到的黃書，美女……毫無疑問，我討厭他們。
而他們都是我宿舍的，所以我討厭宿舍。
當時的我認為談論黃色東西是邪惡的，而他給我印象是秀氣書生，一手好字，等等高雅的東西。這種對比讓我很不舒服，我受不了壓抑，於是，我有對我的女生聊友說：日久見人心。
我一直很想和他說話，但是有愛又恨，讓我不能又不敢。偶爾在樓上看到他的背影，還會心堣@難受，流下眼淚。
慢慢開始喜歡更苦的咖啡，開始莫名奇妙的心情低落，並且喜歡這種低落……
一直到6月7號高考我們都沒有說話。
晚上了，大家都談談今天的考試，和明天的考試，以及考完後不立刻回家的人去網吧通宵遊戲的具體事宜。因為已經過了一半的考試了，大家也就沒有那麼緊張了，可以閒聊了。
想想明天過了，就真的永遠見不了了，那些包袱也就沒有什麼了。於是，我接了句他的話。但是我忘了他說的是什麼話題。
他沒有反應。
有點失望，但也沒有什麼了，豁達了。
最後一天6月8日考完綜合科，要離別，永遠也見不到面也就到了，有點失落的感覺。
那天，豔陽高照突然在下午轉為大雨，大家都被擋在了宿舍，不能出門。不過慢慢，有私家車的同學的父母已經慢慢接走了許多人。
學校發佈通知：我們必須在今天搬出去，不搬的東西扔出去。見鬼，下雨，怎麼搬？
學校很煩，但是因為考試完了，也輕鬆了許多。
姐說她等一會來接我，我一直在等待 。
大家各忙各的，慢慢都不見人了。他忙完的人在床邊無聊的休息。
我想和他講話，但是我們沒有講話，他出去了。
我和姐回去搬好東西，走時，宿舍已經沒有人了。在出校門的時候，我看到他正和 宿舍堛 和他一樣的 東西已經被家長搬走的 人去網吧。
雨下得很大，劈堸埶捸C
到家了，我都在罵：學校真缺德。
取分的那天，大家都在期待老師的到來。
本來先前說3點拿分的，結果5點多老師才來
期間，大家恭喜我分很高啦。
其實，是老師理解錯了。大家問其他班老師我們班誰高，多少分，結果老師說我們班我比較高，然後說他們班的一人高分630多，別人就以為我的是630多了。
大家要分開了，都在抄聯繫方式。我看到他的了，我還在猶豫是否抄他的。還要繼續執行不說話的政策嗎？
結果我抄了。
他一直沒有來，我也一直期待他會出現。但是到最後我失望了。
第二天，有個通知說我的申請有問題，得到學校去一下。
我去了。
我在取申請表格時，他出現了，他來拿分。
老師很忙，電話不斷，找他的人也超多，我們等了很久，偶爾看看他，他也看看我。
但是我們沒有說話，後來，他出去了，在樓梯口等。
我拿了表格就上5樓蓋章，老教師很嚴格，不肯先蓋章，硬是要我先寫各種東西。我一直想著快點下去，和他說說話，可是，那人很惡，任何欄都不讓空。
等我填完表格，蓋了章，下3樓來，老師那兒冷冷清清，已經沒有人了。
他一直保持著不和我說話的諾言，沒有給我打電話，也從來沒有給我寫信。
我卻食言，給他打了許多電話，當然一般都是他不在，偶爾聯上也和和氣氣的。記得第一次聯上，他問的第一個問題是：你知道**（前面講的後來和他老是討論色情問題的那個人）的電話嗎？好久沒有和他聯繫了。
很快開學，我去了西安，他留在成都。
大一，給他寫信，為了一些過分的事情道歉。
他回了信。
他信中說怪不得蒲佳那個時候老說我色狼。
他還要我搞好宿舍關係，不要像高中那麼僵。
他還說他是因為問我一道題，我沒有理他，他就不敢和我說話了。那天他拿分碰到我也是這樣的，怕和我打招呼，我不理他會加重他的傷心，因為他考的不好。
後來，我還給他回信，打電話，在耶誕給他寄節日賀卡，在生日時給他禮物，但是都沒有回應了。
大一完了，高中班聚。我給他打電話留言通知他。
在我認定他不會來了後很久，他出現了。
他罵我胖得像豬了，我喝多了，跑去敬他一杯，豬他升官發財。
之後記：寫完1，2之後，寫後面的部分花了許多時間，因為做其他事情後，就把以前想的東西給忘了，又要重新來想，翻以前的記錄。但是，我在這段時期的周記中發現了一段空白：我沒有留下任何東西，高興的，悲傷的，難忘的……
一般高興的時候，過於興奮，所以忘了記錄下來快樂，以後回憶；而這個故事，因為我吸取了以前的經驗，所以那些悲傷的部分也沒有記錄，因為我不想記錄加重悲傷。
這段歷史，和失眠聯繫再一起，很難受，所以我嘗試封存歷史，不去碰腦中的這些東西。
我做到了，在和他處在不同的城市後的1年年半時間堙C當我準備寫這個故事時，我嘗試打開這個封存的包，一下還打不開，只知道這是一個傷心的回憶。
但是，當我打開以後，便一發不可收拾，所有的點滴瞬間都浮現在我眼前，並且害得我當天晚上失眠，因為各種回憶都湧出來，擋不住。那些臨晨3。4點了，都還沒睡著出來“散佈”，那些情緒低落是失望甚至絕望的感覺，那些學習壓力，那些對他“害”我睡不著的“仇恨”……
很快，在第二天潛意識就關閉了著回憶的門，一切又模糊，我又恢復了寫不出東西來的境地了，所以此文會寫這麼久，而似乎沒有內容。
結束本文的那天，QQ上碰到他了，他問了我很多遍5.1大假（全國放假7天）回去嗎，我故意沒有回答。
他似乎很關心我是不是要回去。
當我說不時。
他似乎有點失望。
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