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今天在實驗室，pi突然大叫起來。房頂有個螢火蟲光飛過去。。。天啦。pi上次見到螢火蟲是很小很小的時候。記得那個夏天，天剛剛黑透，我在大河邊看到一群螢火蟲飛過去~~從此我便每天晚上乘涼的時候，躺在草席，望著天上的星星，幻想滿天都是螢火蟲。停電的時候，想著抓一很多很多的螢火蟲，把家裏點亮。從此我開始很愛去河邊看看有沒有螢火蟲飛過，有的話，但是再也沒有看到過。我相信螢火蟲因爲污染死光了。。相信再也見不到了。。但是今天卻見到了。。隔了十多年！！

但是這顆螢火蟲光閃過去后，就再也沒有了。我東看西看。。都沒有螢火蟲了。我開始懷疑，我剛剛看走眼了？幻覺？

很快下班了，大虎給我說滿地都是的蟲是螢火蟲。。‘’我也不確定，好像跟我小時候看到的一樣“。於是他跟我便找容器裝螢火蟲回去。。我抓了幾個。。這個蟲子滿地爬，還被我們隨便踩死N個。。好醜陋的蟲子。，愛拍野花的pi，前幾天拍野花，拍瓢蟲，拍蚜蟲。。。拍得時候看到過這個蟲子，但是pi嫌它太丑了，而且蠻嚇人，就沒有拍過它。。沒有想到它有可能是螢火蟲。我兒時的夢想，我憧憬的高雅的螢火蟲。我懷念的螢火蟲這麽隨便滿地爬？

把它們抓回來。。透過盒子都能看到裏面的亮光~~打開盒子把他們放在窗戶邊，看到他們的尾部都條短短的綫，跟綠色熒光筆畫上去的一樣。。第一念頭想到的就是以前的老古董收音機上的信號指示燈~~~還是讓他們飛走吧，不要在我屋子裏亂爬。。。雖然我把它們搬到城市裏，但是旁邊就是條大河。。能適合他們住。。只是怕他們會被冷死。。明顯他們來屋子裏是爲了躲避大風大雨的寒冷。。但是他們又都飛到外面去了。。

現在只剩下一個無法爬出盒子的螢火蟲。。他躺在窗戶上，尾巴發出熒光。。它應該快冷死了。。它們可能因爲前幾天那麽熱是因爲夏天來了，沒有想到這麽快就冷了。。天意弄人。

滿天飃柳絮，櫻花開放的時候，學校又開始開運動會了。這次運動會大家談論跳團體操的女生多麽的大只，腰多麽粗。。。pi在交大的4年，會經歷4次運動會。大肆的時候，下定決心要早起，看8點的開幕式。可是最終醒來的時候還是10點多了。。出門吃飯的時候，只能看到各個學院的幕布。錯失最後一次機會。

大三根本沒有想要去看運動會，因爲大一大二對運動會已經厭惡到家了。。
大二，每週要跑步2次，6點半與6點50之間要起床去校門口蓋章，而運動會期間表演太極拳的同志們[如下圖]可以少蓋十多個章，因爲他們要6點半要起床訓練。

一大早起來蓋章。大一也是這樣。但是對大一的運動會記憶，這個不算什麽，因爲運動會當天落大雨，我們還被強迫看運動會。院的學生管理者很賤，直到你是新來的不太懂，就用力騙和強迫的方法來拉大一新來者去看無趣的運動會。。以前運動會都有企業贊助，都冠有企業名字。。現在不行了。沒有企業來了。

參加了研究生入學考試，我在3305教室考試，電信和電氣叉在一起的教室。本來如果考上了，我將：

1. 不用擔心手機卡還有1年的資費返還的優惠無法使用
   
2. 繼續享受xjtu的美好生活，豐富的資源，可以繼續提高自己技能。
   
3. 繼續是學生，享受各種學生優惠
   
4. 繼續在西安生活
   
5. 不用扔掉一個還不錯賺錢的工作
   
6. 不用搬那麽多可惡的東西回家
   
7. 可以。。
   

可是一切只是如果

我將在這學期完了后，被趕出xjtu，丟掉很多東西，然後去一個破爛的地方過平淡的，每個月溫飽都不夠的生活。。將來職業規劃？未來將做什麽？我要什麽樣的生活？一切都是空白。我的人身自由和其他所有東西都將變飃在云中。。

一切因爲當初一個選擇。。讓我失去了自由。。

如果沒有它，我將繼續留在西安吧，至少再一年。

有誰知道我回去的日子會是怎麽樣？我將得到些什麽來彌補我離開的損失呢？

不知道。

所以也不知道我這樣回去對不對

也只能這樣了，隨遇而安。把一切誘惑，非分之想，激情。。。統統扔掉！~

一個呆呆的pi出爐

小魚發簡訊來說他收到我頭暈的簡訊後，到我們樓下看我等了一夜。

頭暈，本來是我想睡覺不囘簡訊的藉口，雖然真有點點

我不相信他。他察覺了。我覺得我很小人。

下午逃了節課，早點來跟他多呆會兒。

慢慢磨時間，很快發現都6點了，6：40的火車 ，迅速打的

連續兩個的士司機卻拒絕載客

要急死人啦

幸好最後一個司機看我們可憐載我們了~~可是，一路堵車。

真是個無敵堵城。當我們脫離堵，卻發現堵車是因為一個路口路人隨便亂穿馬路，而且慢慢走，或者直接把三輪車停在路中間造成的。

在的士上已經報時6：30了~天啦，會上不了火車嗎~

迅速沖進火車站，跑上跑下，還不容易送上小魚上車，累到半死，汗流浹背

跟一起送小魚的豬聊天。等火車開動。

小魚收拾好行李後，望向窗外的我們，他口形告訴我說他在說記得想我

車站在放音樂，很悲傷的樂器演奏的很悲傷的音樂

好像覺得該對得起這個音樂該傷感一下下

可是我一直都很輕鬆，好像終於可以放鬆了，好像丟掉了什麼包袱。

我自我安慰是終於可以好好學習了

其實她不在的時候我也沒有好好學

我是個極度自私的人

不願意因為別人而

改變自己的作息，改變自己的床，沐浴露，洗髮水，甚至改變一天也不可以

改變自己一點點的喜好，興趣

也不喜歡為了跟他見面而走一點點的路，等一分鐘

所以我都讓別人道我這裏來，我會拖拖拖，拖到肯定別人到了後再去會見

而很明顯當一個人變成兩個人後，不可能一點都不變，所以我覺得累，不爽

當他走了，我反而覺得輕鬆了，可以休息了

我這樣以後還能找到戀人？

算是第一段還能算戀愛的戀愛了，具有所有的因素，我好像覺得我 菜鳥級別的戀愛手還需要更多的體驗來進步。我真很菜。

算是覺得找個我自己的喜歡的比較符合我的個性，對於喜歡我的，我覺得太輕易得到了，不會珍惜，而在過程中去喜歡一個人的過程也許太辛苦了

可是，我追女仔的功夫實在很低，幾乎為0，所以追到自己喜歡的不現實。

我是個喜新厭舊的人。

也許我只適合一個人生活。Born to be single~~~

小魚明天要走了，本來應該很捨不得，但是我反而覺得快解脫了。
跟他見面覺得很不舒服，因為他要走了，他突然很話少，沒有話題，總覺得沒有什麼聊的了，沉默，沉默，沉默。
甚至我無聊到坐在板凳上胡思亂想對面那對情侶眼鏡都不摘就熱吻，或者走過去的人跟某某很像，甚至是想他走後我該找誰了，該解脫了~
我很懼怕跟他見面，我很不喜歡談離別的感覺

一陣留蘭香飃來，我知道是牙膏的味道

我很嫉妒同學用這種味道的牙膏

我 不用

我怕，怕我的味覺器官會像對待薄荷味一樣在太多的刺激下變得麻木

對於薄荷味  除了勁浪外，包括其他任何口香糖，牙膏的薄荷味我都沒有感覺

留蘭味是個浪漫奇妙的味道

我要保留我神經對它的敏感，我不知道爲什麽我要這樣做

潛意識？

在那是個夢裏的時代

他喜歡口香糖

所以我喜歡

他喜歡白箭的留蘭香

所以我棄綠從白

那是個美妙的氣味，

與他身上永遠存在的那種我到現在都不知道什麽氣味的氣味一樣讓人着迷

「香味哪裏來的？

「哪有？

我到他屋子要找出香味來源，沒有。

黨無糖的Extra出來的時候    我還不能承受那價格

我在某天買了綠色包裝的留蘭香口味

一起分享那淺淺的淡綠色裏散發的淡淡的留蘭香和木糖醇特別的甜味

那是我喜歡的淡綠

和他金黃的T-Shirt很搭配。

後來我也買了件金黃的，想MATCH，卻發現顔色差別很大。

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A跑完1000m后立刻撲向並抱住的那個人喜歡和我一樣的口香糖

所以A喜歡

那個人每次嚼口香糖只要一半

所以A每次只要一半

一片口香糖的另一半在對方的口中

他們很享受

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偶爾買SPORTLIFE的SPEARMINT口味的糖

出於享受那個奇怪年代的記憶

或者完全無意閒

它和那個EXTRA的味道是如此相似

留蘭+木糖醇

但顔色完全不一樣。

我很少買那個淺綠的EXTRA

就像很少想起他和那些不知道該不該遺忘的我們的故事

他沒有再說話，沈默。

感覺好像自己報了仇恨，但是沈默又讓我覺得對不住別人，因為畢竟我半天沒有看到書，也不是他的錯。

我覺得內疚，又拿他讓我很不高興來自我安慰。

後來，不知道什候，也忘了為什麼我對他說以後都不要和我說話了。

他當然如以前保持沈默。

以後他慢慢也沒有再理我。

他已經混得很熟了，所以他和以前罵我們噁心同志的或者另外一個人一起出去買東西，和另外一個人愛談論看到的黃書，美女……毫無疑問，我討厭他們。

而他們都是我宿舍的，所以我討厭宿舍。

當時的我認為談論黃色東西是邪惡的，而他給我印象是秀氣書生，一手好字，等等高雅的東西。這種對比讓我很不舒服，我受不了壓抑，於是，我有對我的女生聊友說：日久見人心。

我一直很想和他說話，但是有愛又恨，讓我不能又不敢。偶爾在樓上看到他的背影，還會心堣@難受，流下眼淚。

慢慢開始喜歡更苦的咖啡，開始莫名奇妙的心情低落，並且喜歡這種低落……

一直到6月7號高考我們都沒有說話。

晚上了，大家都談談今天的考試，和明天的考試，以及考完後不立刻回家的人去網吧通宵遊戲的具體事宜。因為已經過了一半的考試了，大家也就沒有那麼緊張了，可以閒聊了。

想想明天過了，就真的永遠見不了了，那些包袱也就沒有什麼了。於是，我接了句他的話。但是我忘了他說的是什麼話題。

他沒有反應。

有點失望，但也沒有什麼了，豁達了。

最後一天6月8日考完綜合科，要離別，永遠也見不到面也就到了，有點失落的感覺。

那天，豔陽高照突然在下午轉為大雨，大家都被擋在了宿舍，不能出門。不過慢慢，有私家車的同學的父母已經慢慢接走了許多人。

學校發佈通知：我們必須在今天搬出去，不搬的東西扔出去。見鬼，下雨，怎麼搬？

學校很煩，但是因為考試完了，也輕鬆了許多。

姐說她等一會來接我，我一直在等待 。

大家各忙各的，慢慢都不見人了。他忙完的人在床邊無聊的休息。

我想和他講話，但是我們沒有講話，他出去了。

我和姐回去搬好東西，走時，宿舍已經沒有人了。在出校門的時候，我看到他正和 宿舍堛 和他一樣的 東西已經被家長搬走的 人去網吧。

雨下得很大，劈堸埶捸C

到家了，我都在罵：學校真缺德。

取分的那天，大家都在期待老師的到來。

本來先前說3點拿分的，結果5點多老師才來

期間，大家恭喜我分很高啦。

其實，是老師理解錯了。大家問其他班老師我們班誰高，多少分，結果老師說我們班我比較高，然後說他們班的一人高分630多，別人就以為我的是630多了。

大家要分開了，都在抄聯繫方式。我看到他的了，我還在猶豫是否抄他的。還要繼續執行不說話的政策嗎？

結果我抄了。

他一直沒有來，我也一直期待他會出現。但是到最後我失望了。

第二天，有個通知說我的申請有問題，得到學校去一下。

我去了。

我在取申請表格時，他出現了，他來拿分。

老師很忙，電話不斷，找他的人也超多，我們等了很久，偶爾看看他，他也看看我。

但是我們沒有說話，後來，他出去了，在樓梯口等。

我拿了表格就上5樓蓋章，老教師很嚴格，不肯先蓋章，硬是要我先寫各種東西。我一直想著快點下去，和他說說話，可是，那人很惡，任何欄都不讓空。

等我填完表格，蓋了章，下3樓來，老師那兒冷冷清清，已經沒有人了。

他一直保持著不和我說話的諾言，沒有給我打電話，也從來沒有給我寫信。

我卻食言，給他打了許多電話，當然一般都是他不在，偶爾聯上也和和氣氣的。記得第一次聯上，他問的第一個問題是：你知道**（前面講的後來和他老是討論色情問題的那個人）的電話嗎？好久沒有和他聯繫了。

很快開學，我去了西安，他留在成都。

大一，給他寫信，為了一些過分的事情道歉。

他回了信。

他信中說怪不得蒲佳那個時候老說我色狼。

他還要我搞好宿舍關係，不要像高中那麼僵。

他還說他是因為問我一道題，我沒有理他，他就不敢和我說話了。那天他拿分碰到我也是這樣的，怕和我打招呼，我不理他會加重他的傷心，因為他考的不好。

後來，我還給他回信，打電話，在耶誕給他寄節日賀卡，在生日時給他禮物，但是都沒有回應了。

大一完了，高中班聚。我給他打電話留言通知他。

在我認定他不會來了後很久，他出現了。

他罵我胖得像豬了，我喝多了，跑去敬他一杯，豬他升官發財。

之後記：寫完1，2之後，寫後面的部分花了許多時間，因為做其他事情後，就把以前想的東西給忘了，又要重新來想，翻以前的記錄。但是，我在這段時期的周記中發現了一段空白：我沒有留下任何東西，高興的，悲傷的，難忘的……

一般高興的時候，過於興奮，所以忘了記錄下來快樂，以後回憶；而這個故事，因為我吸取了以前的經驗，所以那些悲傷的部分也沒有記錄，因為我不想記錄加重悲傷。

這段歷史，和失眠聯繫再一起，很難受，所以我嘗試封存歷史，不去碰腦中的這些東西。

我做到了，在和他處在不同的城市後的1年年半時間堙C當我準備寫這個故事時，我嘗試打開這個封存的包，一下還打不開，只知道這是一個傷心的回憶。

但是，當我打開以後，便一發不可收拾，所有的點滴瞬間都浮現在我眼前，並且害得我當天晚上失眠，因為各種回憶都湧出來，擋不住。那些臨晨3。4點了，都還沒睡著出來“散佈”，那些情緒低落是失望甚至絕望的感覺，那些學習壓力，那些對他“害”我睡不著的“仇恨”……

很快，在第二天潛意識就關閉了著回憶的門，一切又模糊，我又恢復了寫不出東西來的境地了，所以此文會寫這麼久，而似乎沒有內容。

結束本文的那天，QQ上碰到他了，他問了我很多遍5.1大假（全國放假7天）回去嗎，我故意沒有回答。

他似乎很關心我是不是要回去。

當我說不時。

他似乎有點失望。

後來，不知道為了什麼，我對他說：3天之內不准和我說話 。

他說：好啊

於是我們開始了3天的不說話旅程。

我們見面假裝沒有看見，也不互相借什麼東西，不問對方題目，當然其他的一切都停了。

感覺，很不妙，很想和他再說話，不過面子哪里放啦？？！！

於是，3天過去了，其實，只有2天半，下午一下課，我就轉過頭去，對他笑了笑，慶祝成功3天沒有說話。

嘿嘿，他仍然是那樣不說話，笑一下。

這天我們還是像以前，那天又一起出去玩，聊天，吃飯。

這3天，我們好像有點陌生一些了。

不知道又為了什麼事情，我說：這次來一周如何？當然了是肯定的答復，他向來都說好的。

他在這兒也混熟了，所以，一切都很好，照樣週六和別人一起出去買東西，照樣踢球。

我也照樣買東西，不過不知道為了什麼，好像是在教室看電視忘了時間，所以我只有一個人去超市了。

路上有很孤獨，甚至淒涼的感覺。

晚上我開始討厭那個和他一起去買東西的人了。

而他就是那個以前老是說我們“同志很煩”的人，所以我更是討厭。

早上一大早的，照樣去早操。學校說我們高三了，要有好身體，要我們必須去。

一般12點睡的我們對6：30的早操深惡痛絕，但是礙於龍頭要清點人數，也沒辦法，就拖到早操的音樂都響了，馬上沖出宿舍。

直到現在，一遇到第二天有事要早起，我一般都會夢到龍頭在後面盯著我。

早操完，馬上得以風一樣的速度沖向食堂，由於全校住校生都在早操後要去買早飯，所以跑慢了5秒，你就要為此付出5分鐘以上的排隊時間。

以前是2個人一起跑去食堂搶飯，現在我一個人跑去買了。

食堂太擠，一般大家都買了東西，都拿回宿舍吃。

現在，如果我在宿舍吃，他就在陽臺，我在陽臺，他就在宿舍堙C偶爾，我看看他，他也就看看我，有時候，會眼神對望5秒以上，但是，我們都不會開口說話。

我開始喜歡所有關於傷心的，失戀的歌。一個晚上，聽N遍 不是真的愛我，我覺得應該讓他給我留點東西在我的本子堶情A然後忘記他，恢復正常的生活。

於是開始說話後的一天，我叫他幫我抄寫不是真的愛我的歌詞，當然，我告訴他為什麼幫我抄的原因是人人都知道的他寫的字不錯。

他勉強答應了，由於已經停電了，他打著電筒，幫我抄了一份留在我的周記本堙C

在這個沒有說話的星期，我也開始思考我們這個關係是不是同志的問題，既然別人有說我們是了。

在那個時候，同志類的詞還是敏感辭彙，是不能出現在報紙上的，所以一無所知，況且當時是高中，很緊張，根本不可能給你時間看這些問題資訊，因為升學壓力很大，天天隨時都得學習。

但是不知道我哪里得到的觀念，覺得這是很不道德，我開始想自己以前這些是不是說明自己同志了。當時有完美主義者傾向的我當然不允許自己是同志。

而這種思考，在7天我們恢復說話後仍然在蠶食我的興奮。

我開始有點刻意回避他，但是，自己又非常渴望見到他；對他很有好感，但是又有點恨，我怎麼可以是同志呢？

高三，慢慢壓力大到自己睡午覺睡多了都成了浪費時間要受到譴責的時候，很忙，很亂，考試，背書，各種亂七八糟的事情，攪在一起，讓人失去了平衡的力量。

我在各種矛盾中，把自己搞得一塌糊塗，我和他在一次次，多久不說話的玩笑中，越來越陌生，關係也越來越僵。

但是，晚上，我看到他做的事情，又會浮現，而往往都不是什麼讓我高興的事情。雖然我們上課是他在我後面坐位上，睡覺是我在他的上鋪，但是，我們像是2個完全不認識的人，彼此不說話。想到這，又覺得難過，但是，馬上又有同志罪惡感。同時，在高三這種分秒必爭的時段，想到上課因為想和他怎麼了而沒有聽老師講課，這又加重了罪惡感，萬一考不上大學怎麼辦？這時 ，又萌發恨他的念頭，然後痛下決心和這個人斷絕關係……

因為想這些，我天天都睡不著。因為睡不著影響學習是肯定的，所以我感覺內疚，於是找他當替罪羊，於是更恨他了。

可是，抬頭不見低頭見的環境下，怎麼忘掉？再說，見到他，什麼恨啊，都不知道是什麼了。

於是，晚上睡覺時更是難過，更恨他了，更睡不著了，惡性循環。

一天失眠時，我氣急了撕掉了那張他寫有歌詞的那頁紙。

想想以前的日子，哭了。

慢慢習慣晚上哭哭。

偶爾又後悔自己撕了那紙，那是他留下的唯一的東西。

我以前是從來不失眠的，而這時，常常都在早上3，4點了，還睡不著後，這樣的生活讓我很害怕。

直到現在，提到失眠，或想起這段失眠史，我就會害怕，甚至導致失眠。我的失眠一直到了大學才消失的。

就算現在大學了，如果睡不著，這段關於他的東西都會蹦出來，充滿莫名的恐懼。

因為恨，所以一切事情都做得很糟糕。

記得一次，大家都在搶著看我借回來的一本書，讓我很不舒服，我還沒有看到，別人一個勁在我這兒搶，還不容易人走光了，我的忍耐極限也快到了。

突然，後面的他，對我小心翼翼的說：借我看一下。

“NO！”我大聲說，“煩死了！”

我故意往他那邊移動，直到沒有可能再移動。

……

回到宿舍，我突然感覺和以前不一樣了。看他，與他說話……，似乎一下子變的很有意義了。

準備睡覺了，我們像往常一樣，一起洗腳，不過這次洗了有20分鐘，偶爾將腳放到他的盆子堶情A引起一陣打打殺殺，偶爾從背後襲擊，然後混戰，2人不是你壓我就是我壓你，戰累了躺著，先小憩一會，笑笑。繼續向他的盆子里加如許多熱水，燙燙豬腳 ，再引起一陣，最後為誰該為誰倒洗腳水而吵半天，最後還是必定一起去倒。

上床睡覺了，但是興奮，開始想今天出去的點點滴滴，回想他說話的口氣，回味拼殺時，問到的他身上的氣味，回味壓著他和他皮膚接觸時，那種快感，那種心跳，回想剛才躺著的那軟軟的他的被子……

我開始喜歡他的那床被子，所以午睡，我都要要求睡他的床。

“我要睡了，快上去睡你的床”

“No”

“自己有床不睡，……”

我不管，不管他是動口還是動手，都沒有用

他有4種選擇：

1.         不和我吵，坐著看書或者洗衣服去。

2.         去教室睡覺午睡

3.         睡我的床，也就是和我換床睡

4.         或者，硬是擠出一大半空間睡覺

他選擇過一次3，沒有什麼特別的，只是感覺勝利了。

他一般選擇4，但是，我們往往為了爭一個小小的角落而鬥爭半天，搞的同宿舍的哥們大罵。我就不得不回自己床，或者上教室睡了。

有時，我就不走，只有圈成一團，湊合著睡。

後來，達成諒解備忘錄，將劃分從橫著分，變成豎著分，這樣大家都不用圈著睡，我睡堶悸漱@半，他睡外面的一半，我蓋他的被子，他蓋我的。

這樣，真是個好主意，我們都睡的很不錯，醒來第一件事情就是為諒解的成功互笑一下。第一次發現他沒有眼鏡笑起來很迷人。

當然毫無疑問，被宿舍一人大罵同志

還有可能他覺得這樣做，睡午覺被耽擱了，

所以，以後他都趕我一會，一般讀能趕走，有時不行，他就選擇， 1，2。

這樣我睡起來心堻覺得不舒服，可能感覺沒有受重視，或其他，但是，還是湊合啦，至少可以繼續和我喜歡的軟被子睡。

當然，我們繼續一起去吃飯，偶爾還要互相欽慕般的對視好一會，然後，笑笑，或若無其事的移開眼神。

一切如此甜蜜。

也慢慢發現，

他喜歡的燕姿我更喜歡了；

他那種我一直覺得很讓人不舒服的外地口音變得很好聽，很特別；

他那俗氣的衣服搭配，變得非常合適，非常順眼；

他的頭上，衣服上的味道，不管是什麼原因的氣味都是香的。

要有考試了，壓力很大，全班都死氣沈沈，我們一起拍板去操場走走，呼吸一下新鮮空氣。

湯圓剛剛和他男朋友鬧著，我都來不及管了

傍晚的操場人很少，草坪在護養中，所以不允許進去運動，人就更少了。情侶們躺在草地上，老人們在圍著跑道慢走+聊天，有父母帶著孩子出來溜達

我們走了一圈，聊了許多：理想，八卦，

突然，我覺得我應該牽他的手。

於是我將手探過去，伸出去，又縮回來，伸出去，又再收回來，鼓起勇氣，碰了他的手一下，又趕緊收回來，撲通撲通好緊張，但是，我臉上裝著沒有什麼異樣表情，繼續微笑得和他談論。回過神來，準備出擊。

很舒服，握著他的手，我故意裝著沒有什麼的樣子，也沒有提醒他，而也沒有什麼感覺的樣子，我們牽著手。多麼想這樣繼續啊，不過不一會，我太膽小了，把手抽了回來。心媮棜n跳好一會，才平息。

這個事情，發生了好幾次，在我們完成圍繞操場轉4圈的時間內。

後來有一個中午，不知道他幫了我一個什麼忙，我高興的很，脫口而出：“你太好了，來我啵一個。”

“ 呵呵，”他見我真要親過來了，所以往床上鑽。

當然，遊戲到這了，也就沒有退路了，我也就跟著沖過去。他把臉埋在被子堙A所以我就抱著他的脖子，準備翻過正面好親。

這個感覺不錯，所以我也就不準備放過他了。

當然，很難得成，埋在被子堙A不是那麼容易翻過來的。累了，就在旁邊歇會。

在我沒有動靜了，他伸出頭來看看狀況。我趁機撲過去。

不過，只是壓在他身上而已，他轉頭速度當然比我快了。

“親個嘛”

“不要啊，”他嘻嘻的回答。

沒關係啦，抱著他這樣也不錯啦，也就開始享受起來了。

他見我半天不動，有探頭出來看，當然被在他頭旁的我親到了。

“哈哈哈哈”我大笑。

他傻傻的笑，還裝著受害者的姿態，說我吃他豆腐，同時擦留在他臉上的口水。

親人會上癮的，我親他的欲望越來越強了。一般中午，都要去偷親一兩下，幾次他就習慣了，也就不怎麼反抗了，只是會擦擦口水，然後輕輕打我一拳。

後來，覺得應該親親嘴了。

等我親完臉後，我說親親嘴。

他不要。

但是，沒費什麼周折，就成功了，這次，也如以前，他一個勁擦被我親過的嘴唇。

感覺很棒，第一次親別人的嘴。

這也是最後一次了。

之後，我開始打量這個人，長的挺文靜，簡直斯文斯文的一塌糊塗，再仔細看還臉形聽不錯，
不過，他不怎麼說話，好像是沒有話呢，也許因為這個女生們居然對他很好奇那。
“他叫什麼？”
“和龍頭什麼關係？是不是龍頭派來的間諜？”
“他喜歡什麼？”
“為什麼他不說話”
作為室友我成立了他的資訊發佈公司，及時發佈他的訊息。
龍頭後來換位，將他安排在我的後面。
這讓我能有機會更瞭解這個人。他寫一手好字，喜歡文學的東西，正好和長相匹配；他重來不和別人爭什麼東西，對人很好，好像是很容易欺負的類型。
在一個宿舍住，讓我知道他喜歡的歌手幾乎都是大陸的，比如水木年華。其他地方的只喜歡孫燕姿。
我還知道了，他和龍頭沒親戚關係，只是一個地區的。
當然他也不是間諜了。
他在成都有親戚，所以放假偶爾去成都。

好奇心使我一個勁的和他說話，而他好像結識人花很多時間，所以沒什麼人和他說話
慢慢的，他好像成了我的寵物，我們好像24小時都在一起。高中生活是教室，食堂，宿舍，廁所構成的4點一線，所以我們只要一起去吃飯，一起去廁所，就可以達到24在一起。而事實上我們就這樣的。
打開水，本來可以一個人拿2個壺，但是我們就是一人拿一個，一起去打。
不管，是不是和大眾坐在一起吃飯，我們永遠在一桌。
我，不知道後來是他跟著我混，還是我跟著他混，反正我們就這樣生活。
同學找他的，一般都會問我他在哪兒，當然我一般也知道。
如果見到我一個人，別人也會問問他在哪兒。
反正大家習慣了。
我也毫無懸念的成了他的資訊對女生的權威發佈者。
女生找他幫忙，先找我叫我幫忙給他說，很久了，他還沒有融入班級，還很難的和別人多說話。
偶爾，我也為此很高興，這樣好像他更像是我的寵物了。
周6下午上完課，我們都會出去逛街買東西，逛到該吃飯了，就在外面吃飯。
孫燕姿出新專輯了。
由於老聽她的燕姿碟，本來以前聽《天黑黑》碟就不看好燕姿的我也慢慢喜歡上他喜歡的燕姿。
約好周6出去，淘燕姿的Start自選輯。
周6突然老姐到學校拜訪，這很讓我著急。不能不陪老姐啊，而他 已經在報亭看報紙等我好久了。
老姐給我東西後，我們一起去報亭，本來我打算說不去買東西了，可是他等了那麼久，我又說不出口，而且為了等我他又是一個人在那兒看了。
老姐說你同學啊？一起出去啊。老姐以為所有人都很喜歡像她一樣愛逛商店買衣服呢。
哦。我回答，然後我叫上他。
他不愛說話，特別在女生面前，所以他一直低著頭沈默，偶爾老姐問他一句，他答一下又沈默。好像他就是跟在別人後面的累贅。
這讓我很不舒服，感覺怪怪的。
商場中，老姐東試試，西瞧瞧，又在為我挑衣服，我也開始試東西，而他就在旁邊沈默。
我覺得這樣很對不起他呢，看來三五下是完成不了老姐的任務，我又不知道怎麼辦，讓他參與進來，而不是晾在一邊。
過了半小時，我想起可以讓他先去音響店。可是我怎麼樣說才能讓他明白，而讓老姐不明白，以免讓她不高興。
“你先去看看吧，我等會過來”
他可能也有這個打算，所以一下就明白了，他就一個人走了。
看著他走，我心堳雂ㄛO滋味，覺得太浪費別人時間了，不過，總算結束了浪費了。
老姐問我，你們約好出去？
恩，準備買碟，不過沒關係……
繼續買東西。似乎老姐有所察覺我心不在焉，很快就說，那邊忙，你去吧，我再自己逛逛。
很難得，和老姐出來沒有東西進帳就散了，也很難得老姐來沒有陪老姐吃飯就走了。
我覺得很不自在，老姐也是老遠來看我啊，這樣好像不好。
家人每次看我回去，我都有種奇怪的東西在心娷蝶u，鄉愁？感動？不舍？不知道，但是我知道這次有種愧疚在堶情C
雖然覺得對不起老姐，但是我還是說：那好吧。
我飛奔沖向音響店很快就忘了這種感受，反而有總算擺脫了的輕鬆。

見到他，他正在百無聊賴的看書，我迫不及待的說：對不起。
他笑了一下，沒有說什麼。
明顯他已經呆不下去了，5分鐘不到，便出了店。
Start 還未到。

有一天，他準備買鞋，當然少不了我的參考。
在外面，轉了一個晚上，鞋沒有買，反而淘到了張信哲95年的碟，我們高興的在音響店外的小廣場，高興了好一會。興奮地打開碟，放入CD機，2人便坐在黑黑的廣場上聽了起來。
很熟悉的歌，很漂亮的天空，散佈著幾顆星星。
我突然有種想要靠著他，或者抱抱他，或者親他一下的衝動……

心情不好哦，給Albert 電話，爛中國電信，讓我的電話，只能發出聲音，而不能聽到對方聲音

，而錢照扣。我都連續遭4次了。更讓我心情不好。

好不容易，剛好通了，Albert說要吃飯了，他老媽在等他呢。

我火氣一下冒出來。

“bye!”

"沒什麽吧？生氣了？不要這樣……"



我勉強的應付他，重復沒生氣啦，挂了電話。



他老是要洗澡，然後挂我電話，現在改成了吃飯了

他好久沒有給我寫東西

當然很長時間沒有給我電話了

同時，很久沒見到了

而且，節日都已經不給我賣禮物了

也不會說點好聽的讓我高興了

……



想到那只小鹿我就傷心



要不要冷凍他幾天？

感覺受到極大侮辱，我突然冒出這個念頭。





記得，那是個高3，班上轉來一堆複讀生和非複讀生。

有說普通話不會四川話的人，

有超級美女，攪得全班男生蠢蠢欲動，

有超級的陳坤翻版，全班男生都崩潰。

本來小小教室已經容不下我們60多人了，

但是，人數還是每天增加

每天縂有新人提供新話題供我們八卦。



一天一大早，7：20

門口出現了龍頭，

全班趕忙拿出書，認真讀了起來，不時瞅瞅龍頭，看誰今天又要倒楣了。

一會，在龍頭的陪伴下，鑽進來一男生，

由龍頭幫忙拿板凳進來的，哦喲，這人這麽有能力？龍頭哪門親戚？

全班趁機說説話，龍頭的高壓政策，難得能在這個時候聯絡感情。

當然要打聽哪門親戚，比較容易，班上龍頭的親戚不少。

不過，這次可失策了，居然連最近的親戚都不知道此爲何物。

加上長的還不賴，雖然身高不高。

大家好奇一下被調動起來了哦。



大家偷偷的好奇，偷偷的打量，偷偷的議論……

一直到下課，也沒有人去和他説話



不過這人無論長相還是其他任何東西都不是特別突出，一會我們繼續我們平常生活。

偷偷聊天，聊累了或者老師來了，看書。



第2節課完了，有20分鐘的做操時間。

龍頭叫我出去。

啊，死定了！！

我加油的想啊想最近我做了什麽他看不慣的事情，我該如何回答他的敲詐型問題。

“最近你們宿舍如何?”

"衛生還可以”

“晚上吵不吵？”

他一定是得到間諜的情報，說我們宿舍晚上有人説話了，糟了，又要挨批了。

當室長可夠倒黴，我不止N此因爲宿舍被批。

“哦……除了偶爾有人説話外，還好，不過一會就沒人說了”

“哦，你們宿舍有空床吧？我把他安排到你們宿舍，你要多多照顧和關心哦。”

“哦，好沒問題。”

哎喲，我心都要跳出來了。幸好不是出了事情。

本來後來的學生都住在另外的一個宿舍，不過由於那個宿舍很亂，龍頭便把親戚安到



我們宿舍了。

於是，他住我下鋪。

當我準備搞個記錄心情的分類，我馬上感到stupid。
我無法想象，在網中我能夠靜下心來寫東西，就算在電腦前打字對我來說都是不可想像的。
網路有太多的誘惑，就像大學，無法讓人 沉下來，寫點東西。
感謝一個，我常常提到的人，看到他的網志，讓我下定了決心，並且愛上了在這裡寫東西。
而且這是我一天的唯一網路任務，並且，到了一天不寫，就不舒服的地步。


看到我現在的生活方式
我都不敢相信，我以往是個愛寫東西的孩子，連某天走路走了與以往不同的路綫都會記錄的。
而也有許多人會主動問我要看我每週的周記，它還是個hit，要看，有時還要排隊。
一個，很能寫的女孩子，因爲交換看周記而喜歡上我。

文字，記錄了生活方式，又帶來了一種生活方式。

高3到現在，我寫的所有的文字加起來，字數不足高1的一個月的量。
雖然，對於一個中學生來説，記錄的大部分是與學習有關，
再加上點青春的非分之想，但是，它的工作是有效果的，
至少不像現在一樣，我應該為自己目前的學習狀況而自責了。
雖然，我不上台大，但是，我也得保證不能再挂阿。
而這些，提醒，會在每天的記錄中出現，使得路綫不至於歪掉。
現在，正在努力中