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後來，不知道為了什麼，我對他說：3天之內不准和我說話 。

他說：好啊

於是我們開始了3天的不說話旅程。

我們見面假裝沒有看見，也不互相借什麼東西，不問對方題目，當然其他的一切都停了。

感覺，很不妙，很想和他再說話，不過面子哪里放啦？？！！

於是，3天過去了，其實，只有2天半，下午一下課，我就轉過頭去，對他笑了笑，慶祝成功3天沒有說話。

嘿嘿，他仍然是那樣不說話，笑一下。

這天我們還是像以前，那天又一起出去玩，聊天，吃飯。

這3天，我們好像有點陌生一些了。

不知道又為了什麼事情，我說：這次來一周如何？當然了是肯定的答復，他向來都說好的。

他在這兒也混熟了，所以，一切都很好，照樣週六和別人一起出去買東西，照樣踢球。

我也照樣買東西，不過不知道為了什麼，好像是在教室看電視忘了時間，所以我只有一個人去超市了。

路上有很孤獨，甚至淒涼的感覺。

晚上我開始討厭那個和他一起去買東西的人了。

而他就是那個以前老是說我們“同志很煩”的人，所以我更是討厭。

早上一大早的，照樣去早操。學校說我們高三了，要有好身體，要我們必須去。

一般12點睡的我們對6：30的早操深惡痛絕，但是礙於龍頭要清點人數，也沒辦法，就拖到早操的音樂都響了，馬上沖出宿舍。

直到現在，一遇到第二天有事要早起，我一般都會夢到龍頭在後面盯著我。

早操完，馬上得以風一樣的速度沖向食堂，由於全校住校生都在早操後要去買早飯，所以跑慢了5秒，你就要為此付出5分鐘以上的排隊時間。

以前是2個人一起跑去食堂搶飯，現在我一個人跑去買了。

食堂太擠，一般大家都買了東西，都拿回宿舍吃。

現在，如果我在宿舍吃，他就在陽臺，我在陽臺，他就在宿舍堙C偶爾，我看看他，他也就看看我，有時候，會眼神對望5秒以上，但是，我們都不會開口說話。

我開始喜歡所有關於傷心的，失戀的歌。一個晚上，聽N遍 不是真的愛我，我覺得應該讓他給我留點東西在我的本子堶情A然後忘記他，恢復正常的生活。

於是開始說話後的一天，我叫他幫我抄寫不是真的愛我的歌詞，當然，我告訴他為什麼幫我抄的原因是人人都知道的他寫的字不錯。

他勉強答應了，由於已經停電了，他打著電筒，幫我抄了一份留在我的周記本堙C

在這個沒有說話的星期，我也開始思考我們這個關係是不是同志的問題，既然別人有說我們是了。

在那個時候，同志類的詞還是敏感辭彙，是不能出現在報紙上的，所以一無所知，況且當時是高中，很緊張，根本不可能給你時間看這些問題資訊，因為升學壓力很大，天天隨時都得學習。

但是不知道我哪里得到的觀念，覺得這是很不道德，我開始想自己以前這些是不是說明自己同志了。當時有完美主義者傾向的我當然不允許自己是同志。

而這種思考，在7天我們恢復說話後仍然在蠶食我的興奮。

我開始有點刻意回避他，但是，自己又非常渴望見到他；對他很有好感，但是又有點恨，我怎麼可以是同志呢？

高三，慢慢壓力大到自己睡午覺睡多了都成了浪費時間要受到譴責的時候，很忙，很亂，考試，背書，各種亂七八糟的事情，攪在一起，讓人失去了平衡的力量。

我在各種矛盾中，把自己搞得一塌糊塗，我和他在一次次，多久不說話的玩笑中，越來越陌生，關係也越來越僵。

但是，晚上，我看到他做的事情，又會浮現，而往往都不是什麼讓我高興的事情。雖然我們上課是他在我後面坐位上，睡覺是我在他的上鋪，但是，我們像是2個完全不認識的人，彼此不說話。想到這，又覺得難過，但是，馬上又有同志罪惡感。同時，在高三這種分秒必爭的時段，想到上課因為想和他怎麼了而沒有聽老師講課，這又加重了罪惡感，萬一考不上大學怎麼辦？這時 ，又萌發恨他的念頭，然後痛下決心和這個人斷絕關係……

因為想這些，我天天都睡不著。因為睡不著影響學習是肯定的，所以我感覺內疚，於是找他當替罪羊，於是更恨他了。

可是，抬頭不見低頭見的環境下，怎麼忘掉？再說，見到他，什麼恨啊，都不知道是什麼了。

於是，晚上睡覺時更是難過，更恨他了，更睡不著了，惡性循環。

一天失眠時，我氣急了撕掉了那張他寫有歌詞的那頁紙。

想想以前的日子，哭了。

慢慢習慣晚上哭哭。

偶爾又後悔自己撕了那紙，那是他留下的唯一的東西。

我以前是從來不失眠的，而這時，常常都在早上3，4點了，還睡不著後，這樣的生活讓我很害怕。

直到現在，提到失眠，或想起這段失眠史，我就會害怕，甚至導致失眠。我的失眠一直到了大學才消失的。

就算現在大學了，如果睡不著，這段關於他的東西都會蹦出來，充滿莫名的恐懼。

因為恨，所以一切事情都做得很糟糕。

記得一次，大家都在搶著看我借回來的一本書，讓我很不舒服，我還沒有看到，別人一個勁在我這兒搶，還不容易人走光了，我的忍耐極限也快到了。

突然，後面的他，對我小心翼翼的說：借我看一下。

“NO！”我大聲說，“煩死了！”

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